Parón en el blog

.He de hacer un parónpor un problema familiar. Espero volver pronto. Besos.

Desabituación en 21 días.

Hace unos días estuve hablando con unos amigos del programa de TV  "21 días". Siempre me ha parecido interesante ese nombre, y el por qué no le pusieron otro me daba curiosidad. No entendía por qué era 21 días para todo, saliera lo que saliera esa semana en el programa.

Hablando con un amigo sobre mi curiosidad recogida del trastero, cuando lleva el programa sin emitirse unos años ya, me contó lo siguiente: "21 días es lo que tardamos los humanos en generar un hábito y en deshacer otro" es decir, como la cuarentena en las puerperas, que doy fe que son 40 días, que el 39 sigues chof y el 41 es como si no hubiera pasado nada...


Un cirujano plástico de USA, empezó a darse cuenta de un patrón que seguían sus pacientes: cuando les modificaba algún rasgo de la cara, por ejemplo, la nariz, les llevaba 21 días acostumbrarse al nuevo aspecto. Observó también que el síndrome del miembro fantasma en los amputados seguía el mismo patrón de los 21 días. 


En el programa de TV en sí, se veía como la presentadora iba adquiriendo el hábito según pasaban los días. Recuerdo con especial impacto, el de "21 días fumando porros". Al margen de si era necesario o no hacer un programa de 2 horas viendo como la pobre chica fumaba y se ponía malísima durante 21 días fumando porros sin parar, poco a poco la cara le iba cambiando y ya no se ponía tan mala, con lo cuál se habituó.De lo que no hablaban era si tardaba otros 21 días para deshabituarse.

Mi reto es el siguiente, voy a quitarme de una mal hábito, vicio o algo que no me gusta y lo voy a conseguir. Estoy bastante enganchada en ver a que hora se conecta en whatshapp un chico que me gusta , incluso cuando pone "en linea" me desconecto toda nerviosa cómo si pudiera verme la cara o algo parecido. Mi reto es no ver su estado. Con este chico no tengo ningún tipo de comunicación, no tengo chat abierto, así que si veo cuando se conecta es porque lo hago a posta, por vicio, mal hábito... Parece bastante absurdo, pero no tengo mayores malos hábitos y este en particular me gustaría subsanarlo lo antes posible.

Cuando uno deja de fumar y lleva una semana, ha conseguido mucho, pero si se fuma un cigarro vuelve a la línea de salida, vuelve a contar desde cero...  Cada vez que falle volveré a empezar, es decir, el reto puede durar meses, pero siempre que lo haga 21 días seguidos,seguramente  lo habré conseguido, me habré acostumbrado a no mirarlo, me habré deshecho de este mal hábito. Voy a llevar un anillo que significa cosas importantes para mí en mi mano derecha, cada vez que falle y tenga que empezar de cero lo cambiaré a la izquierda, cuando vuelva a pasarme, de nuevo a la derecha. Odio cambiar los anillos de mano, cuando lo llevo en una me gusta no llevarlo en la otra, es como el reloj. Tengo anillos como asignados a mi mano derecha y otros a la izquierda. De alguna manera también me molestará tener que cambiar el anillos de mano. Lo que importa es estar motivada para no fallar!!

Mi hermana pequeña, hace sólo dos meses dejó de fumar y cuando le he preguntado por este tema me ha dicho que lo recuerda así, que fueron tres semanas bastantes malas pero que a partir de la tercera todo cambió. Dejó de pensar en el tabaco como un diario, ya no asociaba un cigarro ningún momento del día. 

Gracias a ella se que se puede conseguir, mucha gente lo ha conseguido, no digo que después de haber pasado los 21 días no se vuelva a pensar en ese mal hábito alguna vez, pero ya estaré acostumbrada a "no necesitar" mirar su estado (en mi caso), para poder estar bien.
Es un sacrificio en realidad, habrá gente que que dejará de fumar, de beber alcohol, de comer chocolate... es importante que sea algo que sepas que realmente es un sacrificio y que no lo quieres en tu vida.

Me encantaría saber cuál y cómo vas a hacer tú, me lo cuentas??

Existe la plenitud personal?

Después de leer varios libros sobre espiritualidad, autoayuda, metafísica y ver películas de estos temas también, me planteo si existe la plenitud personal, si llegamos a alcanzarla y en qué medida lo hace cada ser humano.

Por lo general, nadie vive en estado de plenitud, sino que son momentos especiales en los que cada uno se siente pleno, nacimiento de un hijo, recibiendo un premio, practicando un hobby o estando abrazado a alguien...
El problema viene cuando no sabemos experimentar esos momentos, cuando anteponemos cosas como trabajo o lo más importante, el ego, que en ocasiones no nos deja ver lo que tenemos delante.

La vida no es un río que sigue la corriente, sino  que cada cual encuentra su propio camino y descubre su verdadero yo.

Todo puede recobrar significado si sabemos escucharnos, si nos atrevemos a coger el rumbo que nos marca nuestro corazón. Todos podemos adentrarnos en hacer "El cambio" si realmente sentimos que no estamos donde queremos estar. De repente, hay un momento de la vida, que pasa algo que hace que cambiemos la manera de ver las cosas.

Hay veces que es la  muerte de un ser querido, u otra desgracia, y otras veces es simplemente que nos encontramos en un momento de plenitud tal que valoramos lo que realmente somos y tenemos en nuestra vida.

“encontrar el sentido a la vida es ser feliz, disfrutar de ella y llegar a un lugar donde no estés intentando ir a otro sitio”

No nos viene bien pensar cosas del tipo seré feliz el año que viene cuando mi hijo acabe la universidad, seré feliz el año que viene con el ascenso que voy a conseguir, podemos desear una vida mejor o diferente de la que tenemos pero si no eres feliz ahora y agradeces lo que tienes, estás perdiendo tu oportunidad de hoy y creando futuros potenciales peores, además cuándo tu hijo acabe la universidad y consigas el ascenso seguirás siendo infeliz por los mismos motivos que ahora.

“una de las formas de encontrar tu objetivo en la vida es regresar a la naturaleza y encontrar la tuya propia”

El ego domina nuestra vida principalmente de tres maneras, la primera es que  tú solo eres lo que tienes, te anima a tener más y más y más con la ilusión de que si tienes mas cosas tú eres más, el dilema es que sí eres lo que tienes y las posesiones desaparecen, lo que eres también desaparece en el proceso, la segunda es que el ego nos dice soy lo que hago, esto nos lleva a identificarnos cómo estos logros y a competir, la tercera es que el ego nos hace creer que somos lo que otros piensan de nosotros, reputación.

                                              

Todo esto da vueltas alrededor de la idea de que todos intuimos que puede haber otra vida mejor, a veces sentimos que estamos peleando con la vida sin llegar a ninguna parte, hay otra vida mejor y que puedes experimentar un cambio, este cambio se produce principalmente cuando entiendes que eres el creador de tu vida, dejas de culpar a otros y te enfocas en ti.

En el libro "El cambio" de Wayne Dyer lo llama salto cuántico, dice que es muy intenso, es una sorpresa, es benevolente y perdura para siempre, por estos motivos siempre sienta bien, no se puede volver atrás porque a partir de ese momento tienes mucha felicidad y paz en el día a día, no dejas que tu mente vaya a donde a ti no te interesa, todos podemos cambiar a esta nueva vida mejor, ahora es muy buen momento para difundir ideas fácil y rápidamente, todo está al alcance de la mano y sólo es necesario sentir la necesidad de buscar para encontrarlo todo.

A partir de ese momento sientes que todo lo que necesitas ahí estará. Eres de lo que provienes. Si estás pendiente de dar el Universo te dará. Siempre encontrarás tu objetivo ayudando.

REGLAS PARA ALCANZAR LA PLENITUD:

VIVIR CONSCIENTEMENTE: saborear el momento presente en su totalidad. Estando aquí en este momento y no dejando que la mente se vaya a otro lugar.

DEJAR DE LADO EL EGO: recordar que no somos ni nuestro trabajo, ni nuestras riquezas. Cuando se vive desde el interior, desde ese ser espiritual que se centra exclusivamente en cómo eres como persona, sin etiquetas, sin pertenencias, es cuando tu bienestar empieza a fluir muy dentro de ti.

DEJAR DE LADO LA PERFECCIÓN: Saber que no tenemos por qué ser perfectos, el ser humano no lo es y no es necesario serlo para ser feliz.

NO SOY MI REPUTACIÓN: Si vivimos acorde a lo que los demás piensen de nosotros, perderemos la libertad. Cada uno es libre de pensar lo que quiera, pero ello no debería afectar a nuestras decisiones, acciones y forma de vida. La reputación es algo invisible que crean los demás, es algo a lo que no deberíamos darle la mayor importancia. Lo realmente importante no es lo que pasa en el exterior, porque en ese lugar no vives tú, lo más importante es lo que pasa en tu interior.

ESCÚCHATE A TI MISMO SIN JUICIOS NI TRADICIONES: Cuando tomamos decisiones, el ego suele interferir, sale a la luz nuestra parte perfeccionista, juzgadora, nos recuerda que "lo normal" es hacer tal o cual cosa. Cuando activamos al ser libre de interferencias, fluye todo con naturalidad y buenos sentimientos y es ahí donde residen nuestros verdaderos deseos y sueños.

Es importante que nos planteemos si estamos donde queremos estar, si vivimos de verdad o estamos dejando escapar nuestros sueños y felicidad. Somos los creadores de nuestra vida y todo puede recobrar significado si hacemos algo y la guiamos a nuestra manera particular y personal.

¿Estás viviendo como realmente deseas, o te estás dejando llevar por la corriente o la sociedad?

Sabemos estar sólos, sin pareja?

Nunca había estado sóla, sin pareja, empalmé en un mes mis dos relaciones y he estado muchos años acompañada. Después he estado pasando mi duelo sola pero no lo he disfrutado. He estado demasiado triste y ocupada con mis penas y no he disfrutado de la libertad sin libertinaje que conlleva estar soltero y sin compromiso.

Cuando mi hijo está con su padre y no trabajo, aprovecho el fin de semana para disfrutar haciendo cualquier cosa como ir al cine sóla , leer en la playa, ir a tomar algo con los amigos... Disfruto. Simplemente disfruto. Hago cosas que me costaría hacer si tuviera pareja, ya que cuando tienes pareja y necesitas tiempo para estar sólo... mal asunto.

Diseñar tu espacio solamente para ti, es una experiencia vital que una persona debiera conocer. Qué deseas, cómo lo deseas, cuánto lo deseas, conocerlo, reconocerlo y hacerlo acto en tu vida, será una experiencia inigualable de la que aprenderás más de ti mismo, que en el resto de toda tu existencia.

1. No necesitamos una pareja para ser felices, hay que amar en libertad.

2. No necesitamos una buena o demasiado buena pareja.

Pretendemos y exigimos que nuestros amigos y nuestras parejas tengan todas las cualidades, sin embargo no nos gusta que nos exijan a nosotros todas las cualidades porque va a ser muy difícil satisfacer esas exigencia

3. Romper con la fantasía del abandono o darse aire.

4. Revisar el concepto de justicia y aprender a llegar a acuerdos: limpieza, cumplir en la cama…

5. Abrir canales de comunicación continuos y activos: las cartas.

Si queremos ser fuertes emocionalmente, no tenemos que exigir, ni entrar en el mundo de los “deberías”. Si tu pareja capta que tú exiges, el otro también te va a exigir a tí.

Cuando exigimos transmitimos que lo que pedimos es muy importante y entonces el otro se resiste en darnos lo que estamos exigiendo. Se debería seducir en vez de sugerir... 

A veces es complicado llevarlo a la práctica pero es tan necesario que hay que trabajar duro en ello para conseguirlo.

Crisis de pareja: 7 años...

“Tengo que dar un giro a mi vida”. Seguro que te repites esta frase cada cierto tiempo. De esta manera decides emprender un negocio, estudiar un máster, apuntarte a idiomas o al gimnasio, cambiar de trabajo, de casa, de forma de vestir… Esta necesidad de hacer balance y modificar aquello que no funciona también puede afectar al ámbito de la pareja. Es lo que popularmente se conoce como “la crisis de los 7 años”, momentos de cambio que se convierten en una frontera importante para determinar la relación, ya sea para acabarla o para mejorarla.


Estudios antropólogos, han sugerido que las rupturas de pareja suelen producirse al cabo de 4 años de relación, porque es aproximadamente el tiempo necesario para concebir, gestar y criar a un bebé. O sea que necesitas el amor para procrear y criar al niño con tu compañero, pero después ya eres libre para buscar otra pareja. Ironías aparte e independientemente de si la cifra exacta es 4, 5 o 7 años, lo que sí es cierto es que la mayoría de parejas, tras un tiempo de estabilidad, pasan por crisis periódicas. Seguro que en algún momento te han asaltado sentimientos de duda que provocan que te replantees la relación. Cuando lo que antes te parecía estimulante ahora es motivo de aburrimiento o sus hábitos extravagantes empiezan a sacarte de quicio comienza a aflorar la frustración y la inquietud. Estos desajustes “chirrían” en tus oídos y necesitas tomar algunas decisiones.



Crisis marcadas en el calendario

No es casualidad que muchas crisis de pareja coincidan con etapas vitales que generalmente tienen lugar cada 5, 7 o 10 años. Algunos de estos momentos serían:

• La llegada del primer hijo: Supone un desafío a la estabilidad y un reto para la vida en pareja: hay que ajustar los tiempos a las necesidades del bebé.

• La crisis de la mediana edad: Provoca que algunas personas se lancen a una carrera vana por recuperar la juventud perdida con comportamientos más propios de la adolescencia que de los 40 o 50 años, buscando nuevos alicientes y, en ocasiones, nuevas parejas.

• El nido vacío: Con la marcha de los hijos la pareja está sola después de mucho tiempo. Esto puede provocar que afloren problemas ocultos bajo la alfombra durante los años en que los “pequeños” ocupaban todo el espacio.

• La jubilación: Muchas parejas no están preparadas para pasar las 24 horas del día juntos después de años de verse solo para comer y dormir.

Además de ir ligadas a algunos momentos vitales, las crisis periódicas en la pareja también son resultado de tan ansiada estabilidad emocional. Te preguntarás cómo es posible que te pases la vida esforzándote por alcanzarla y, una vez lograda, pueda convertirse en tu peor enemigo. Porque la estabilidad hace que uno se relaje al pensar que la relación ya está consolidada. Tal vez pienses que porque tienes pareja estable está todo logrado, pero no puedes olvidar que una relación está en constante evolución y, por eso, hay que alimentarla y cuidarla cada día. Por lo tanto, las crisis periódicas son valiosísimas, puesto que significan un punto de inflexión, un toque de atención para que estés atenta y no descuides a tu pareja y, en definitiva, una oportunidad para mejorar todos aquellos aspectos que no funcionan y reforzar así tu relación.



Hazte preguntas clave

Antes de decidir, hay que darse un baño de realidad. Para saber qué hacer en una relación en crisis “hay que dejar de ver y observar si su forma de vida nos hace verdaderamente felices. Es decir, hay que ver la realidad en lugar de las fantasías”. Es entonces cuando debes plantearte preguntas como: “¿La relación significa lo mismo para los dos? ¿Qué me gusta y me disgusta de mi pareja? ¿Qué me gustaría tener, vivir o sentir en esta relación? ¿Cómo me sentiría estando sola? ¿Qué debería yo cambiar para mejorar la situación?”. A veces se trata simplemente de cuestionarse si los beneficios que consigues estando juntos son mayores que los perjuicios.

¿Por qué se dan las crisis en relaciones estables?

Después de la etapa de enamoramiento se dice que empiezan a cambiar los sentimientos. Antes estamos pendientes de todos los detalles pero cuando se pasa al matrimonio, el amor adquiere una actitud diferente.  La persona empieza a acostumbrarse a los comportamientos del otro, empiezan las dificultades, las crisis..Todo se da por dificultades con el diálogo, porque no se busca la conciliación y porque ingresa el poder dentro del amor.

¿Cómo detectar una crisis?

Una crisis se detecta cuando me está afectando a mi mismo y a la otra persona, cuando se dice que estamos los dos pero yo no veo problema. Cuando hay manipulación constante porque existe dependencia, porque se cayó en la rutina, cuando hay cierta manipulación cognitiva, cuando aparecen palabras que utilizo para evidenciar la situación, a comparar, frases como antes éramos así…. 

¿Cuándo es sano decir adiós a la relación estable?

No hay solución cuando las personas no quieren, porque para todo hay solución, la pareja debe quererse. Hay solución desde que no haya marcado la integridad individual y la vida colectiva o familiar.


Testimonio personal

Nosotros estuvimos diez años juntos, tres a distancia y siete conviviendo. He de reconocer, que cuando te casas, un fantasma viene a tu casa. Durante el primer mes nos sentíamos raros, no como antes... Menos mal que nos duró un mes. No entendía el por qué, ya que nada había cambiado, misma vida, misma casa, mismo todo!!
Cuando cumplimos justo siete años de convivencia, casualidades, empezó todo... Le quedaba poco para cumplir los 30, tenía el niño 5 meses y empezó con la tontería que creía que tenía la "crisis de los 30".
Yo le animaba recordándole la suerte que tenía en todos los aspectos de la vida, pero se ve que él ya no sentía lo mismo. Conoció a una persona y ahí empezó todo.

Es curioso como crees que se acaba el mundo, y el mundo solo acaba de formarse para tí...