No sabemos lo que tenemos...

No sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, para bien o para mal.
Llevo dias reflexionando algo que ha pasado a mi alrededor y no consigo entenderlo.

Dos personas estuvieron juntas hace muchos años, durante varios años. Por circunstancias de la vida lo dejaron y han estado 12 años separados. Él le ha echado de menos todo este tiempo y por fín llevan unos meses juntos. Es todo como había soñado, la vida le había dado una segunda oportunidad!! Nunca se hubiera imaginado que sus súplicas se oyeran y se produjese el milagro!! Por fín había recuperado a la mujer de su vida...

La única condición que ella le ponía, después de haber visto algún episodio, es que drogas no, no valía ninguna en su nueva relación, nueva vida y futuro juntos (no hablo de tabaco y alcohol).
Pues como os quedáis si os digo que en la balanza de él, pesa más la droga que sus sueños hechos realidad. Que ha tenido 3 o 4 oportunidades que ella le ha dado y él, arrepentido, asumía el perdón con responsabilidad y con miedo a perderla pero que siempre llegaba otra vez.

No dejo de darle vueltas porque no entiendo nada. A ver, yo la única droga que me he metido en el cuerpo ha sido unos cigarros de jovencita y para de contar. Es que ni bebo alcohol, una copa de vino cada mil meses y ya, así que entiendo que yo no pueda ser objetiva con este tema.
No se hasta que punto una persona puede estar tan enganchada a una droga que permite que su vida soñada, la que creía que ya nunca volvería a ser, el sueño de sus sueños no gane en la batalla de la droga.
Siguiendo reflexionando, creo que puede ser también que perseguimos un sueño, cuanto más inalcanzable mejor, luchamos por él, lo pasamos mal, lloramos de impotencia, pasan los meses, años...y cuando lo tenemos, ya no lo queremos tanto? o no era como nos imaginábamos?

Hablamos de lo bonito que es soñar, que los sueños se hagan realidad...yo creo que no. Que nos debemos dejar de soñar, valorar lo que tenemos y lo que queremos, pararnos a pensar si lo conseguimos que haremos, si seremos felices con eso que tanto ansiamos...porque puede que estemos 20 años persiguiendo algo que después no es lo que queremos o no podemos asumir y lo que era nuestro sueño, se convierta en nuestra pesadilla o en una mala experiencia.

Tengo una amiga de la infancia que vivía por estudiar medicina, me acuerdo cuando íbamos al colegio que nos hablaba de su madre médico y que ella quería ser igual. Tiene 30 años, es médico, tiene una especialidad bonita y es la persona más infeliz profesionalmente hablando que conozco.

Eso es pena, lástima, lleva desde los 5 años soñando y no se ha parado en ningún momento de su vida a barajar otras posibilidades, no,no y no, tenía que ser eso...y ahora qué?

Yo tengo la suerte de no ser muy soñadora, soy bastante realista, no es muy bueno tampoco ser así pero es lo que hay.

Final de tengo ganas de tí...

Hola a todos.
Ayer mi madre mi dijo que iba a ver la película"tengo ganas de tí" que hacían en televisión.
Yo la vi hace 2 años y me gustó, pero la recordaba como una película para jovencitos, de las que a mí me encanta ver según en que momentos, pero que creía que a mi madre no le iba a gustar.

He de decir que me gustó mucho verla de nuevo, me veía tan reflejada!!!! Intentando empezar una relación súper sana y bonita pero no la veía así, sólo se acordaba de su ex que ya no estaba y cuando estuvo un rato con ella, ya no era lo que era. Tengo que dejar escritas las palabras del prota a su nueva relación después de acostarse con su ex y darse cuenta de todo, tengo que escribirlas porque vuelvo a decir que me veo tan identificada que me da miedo...



"Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte, aunque sea tarde, escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar. Que no vas a recibir nunca. Que como tú me enseñaste, cuando acabe de escribirla la quemaré, los sentimientos se pondrán a arder, y ese dolor, cómo era... Ah sí, ese dolor no se te queda tan dentro. Esta vez solo quiero ser claro, sería un imbécil si no gritara que me he equivocado, desde el principio, contigo. He intentado avanzar sin apartar antes las cosas que lo impedían, agarrado al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar, empeñado en quedarme ahí. Qué locura no? En medio de un lado y del otro, sin perdonar, sin perdonarme, sin avanzar. 
Dónde está el secreto del futuro? Puede que esté en fijarse bien, en avanzar, mirar más cerca. Más. Tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro. Solo hay que dejar que las cosas pasen. Y ahora lo tendría claro. Aunque ya no depende de mí."


Son unas palabras que parecen poderse decir por cualquiera,pero no es así. Como en los libros, cuando estás pasando por un momento especial que no sabes describir y das con un personaje en las mismas circunstancias y el escritor ha sabido reflejar los sentimientos perfectamente.
Me encanta leer lo que siento y no se describirlo, me siento aliviada de encontrar las palabras y al mismo tiempo comprendida.
Que difícil es llevar al hecho lo leído y comprendido durante un momento, crees que has encontrado la solución y que nada más volverá a pasar por tu cabeza pero cuando se te olvida esa pequeña solución, el gran problema vuelve a la mente.

Me veo muy "H", el prota de esta peli. Pero quizás los sentimientos de H no terminan ahí. Ahí termina sólo la película pero...nunca más se volverá a acordar de su gran amor?? Nunca más tendrá la sensación de pensar "y que hubiera pasado si...".
Pero aun así, me quedo con las palabras.

Por dónde empiezo...

Hola a todos:

En primer lugar gracias por los comentarios de cada post.

Siento que tengo muchas cosas que contar y no se por dónde empezar. Voy a enumerar las que me apetece mucho contaros:

"Operación fuera pañal"

Pues una pasada, una sóla tarde y el nene se hace pipí en el orinal que da gusto. Si me dicen hace un mes que va a ser así de rápido no me lo creo. Voy con el orinal a todas partes, eso sí, y en cuanto sale de su boba "mamá pipí" ahí está mamá preparada con orinal en mano para que todo vaya dentro. Es una experienza única, muy entre dos, muy nuestra...lo hemos logrado juntos!!! Por no entrar más en el tema, si alguien está interesado, que me lo diga y le cuento los numeritos con canciones y bailes incluidos para celebrar que preparé...

EIR

Pues tengo dias. Hay días que me como el mundo y días que el mundo me come a mí. Le dedico tiempo, mucho, no se si demasiado, en enero del 2015 os lo diré. Tengo muchas ganas de sacarlo y eso creo que también cuenta no? Siento que este año ya tiene que ser porque más adelante ya no puedo... ya va siendo hora que me toque lo que me merezco porque sólo por el estudio desde el año pasado me merezco la plaza de matrona y comunitaria aquí en mi ciudad.

Es complicado esto de opositar, de competir. No se si a mis compañeras les puedo contar mis tácticas, cosa que me pasa también cuando estoy con ellas, les pregunto algo y noto que no me contestan la verdad...me desmotiva estar con gente así, prefiero estar sola y eso me hace volver a hace 2 años cuando me hicieron daño y pienso que de algún modo se abrió la veda de daño, de ir con doble cara, de ver que no son las cosas como nos gustaría... Poco después de pasarme aquello me puse a  estudiar el EIR y descubrí el mundo oposición, y de ahí mi opinión.

Otros...


Para los que no lo sabéis, este blog fue idea a raíz del día que mi psicólogo quería que le escribiera para él leerme, y cuando lo intenté, me di cuenta que me estaba engañando, que no eran mis verdaderos sentimientos los que rozaban esas líneas. Sólo era poner cara "de" como cuando sabemos que nos están mirando y sobre actuamos. Así que le dije que prefería que otros que no me conocían me leyeran y me ayudaran, que opinaran y que juntos nos ayudaríamos, al fin y al cabo, un diario o un blog es para mí desahogarme de forma más divertida y agradecida cuando te contestan. De ahí tener un doble sentido, EIR y sentimientos, por no llamarlo desamor.

Se me está ocurriendo alguna forma de empezar, sería con lo de la pitonisa porque creo que es la clave de mi historia.
El tema amores os lo contaré después, y ya me contaréis vuestra opinión, a ver si os parece o no una historia de cuento, o de peli porque la verdad es que se parece un poco, sólo os digo que nos conocemos desde que tenemos 14 años y no fuimos sólo amigos...

Proximo post, tema pitonisa, lo prometo!!

Un beazo a todos, gracias por leerme y comentarme!! me encanta leer vuestras opiniones!!

Muchos cambios en poco tiempo, sólo un adelanto.

Hola a todos, siento haber tardado tanto tiempo en escribir, siento que mi vida coge ritmo y esto es una locura:

-Peque
-Trabajo
-EIR
-Operación "fuera pañal" del peque
-Paranoias mentales
-Pitonisa
-Amores
-...

Muchas cosas me han pasado desde la última vez que escribí, ahora tengo que reestructurar el blog para hacer entradas "con sentido" porque lo que os tengo que contar no puede ser a lo loco, todo en una entrada y dejándome cosas en el aire, que es lo que me pasa cuando os quiero contar todo de golpe.

He pensado hacer varias, pero no se cuál primero porque amores, pitonisa y aranosas creo que prevalecen ante "operación fuera pañal" no??...

Esta semana empiezo con la primera y os digo ya que es prometedora...

Besos!!

Dar explicaciones a gogó

Hola a todos, me gustaría hacer una reflexión junto con todos aquellos que estéis preparando el EIR u otra oposición, o que estéis preparando un proyecto de negocio para orientar vuestra vida por un camino mejor y debáis dedicar muchas horas encerrados dándole al tarro.

Es Semana Santa, en mi tierra hemos estado a 26 grados, cero ganas de estudiar y muchas de salir a tomar cañitas, paseito por la playa, no parar con mi nene que está de vacaciones en la guarde...en fin, de todo menos estudiar.

Yo, responsable de mí, he estado estudiando mucho estos días aprovechando que el nene está con su padre, y que comentario he escuchado en dos ocasiones?...

-comentario 1:" ...es que estás todo el día metida estudiando y no sales..."

-comentario 2:"...deberías hacer más cosas a parte de estudiar..."

Para empezar, claro que me encantaría no hacer nada estos días pero cuando está en nene en casa, muchos días me cuenta mucho encontrar un hueco y estos días tengo la RESPONSABILIDAD MORAL de aprovechar todo lo que pueda.

He llegado a la conclusión, entre el año pasado y este, que la frase de " da igual lo que hagas y como lo hagas, siempre te van a criticar" es verdadera, porque si estuviera todo el día en la calle me dirían que entrara y si estoy dentro que salga...

Por que he de dar tantas explicaciones de porque no salgo o porque me quedo dentro? Se creerán que estoy gili... y no se que fuera se está de miedo? No creen que ya es difícil no caer en la tentación de salir que me lo tienen que recordar?

Es como cuando te toca trabajar en noche buena o noche vieja, o cualquier día festivo..."vaya rollo, y te toca trabajar?" Sí, miré usted, los hospitales siguen llenos esos días... No se darán cuenta que ya sabemos nosotros que es una faena (por no decir P.....) quedarnos en casa mientras la gente sale, o ir a trabajar mientras los demás están en familia comiendo y bebiendo a saco???

Por favor, que cada uno se meta en su vida y sea lo más feliz posible, pero no os metáis en la de los demás que ya tiene suficiente la gente con lo que tiene...

Alguien se siente o se ha sentido así? Que tiene que dar explicaciones por no pasárselo bien??

Besos mil!!