Descripción de la realidad

Tenía que publicarlo, describe casi del todo lo que siento, lo que me pregunto y me digo casi a diario y lo que me dicen cuando se me olvida la respuesta y me hundo de nuevo.

Corazón partío

Hay veces, que según en que estado anímico estás o por qué situación de la vida estás pasando, oyes o escuchas las canciones.

Cuando oyes una canción, la tarareas, no sabes lo que está diciendo, suele pasar con canciones cantadas en una lengua que desconoces, que de repente te "encanta" la canción pero no sabes que  está diciendo.

Cuando escuchas la canción, la mente-transportas a tu vida cotidiana, a tu problema, a tu momento.

Eso me pasa a mí con varias canciones.

"Corazón partío" de Alejandro Sanz, no es que sea una de ellas, pero me quedo con el título de la canción.

Yo se lo que es tener "el corazón partío", yo puedo hablar del dolor que se siente en el corazón en un momento doloroso de mi vida. No quiero imaginarme el dolor de perder a un ser querido para siempre, ni quiero saberlo, pero yo he vivido como a mi corazón le pasaba algo porque me dolía ahí dentro.

Qué será eso que tenemos dentro, lejos de venas, arterias, aurículas y ventrículos que tantas veces he estudiado o repasado para un examen, que tan ligado está con la mente que concuerdan a la perfección con el estado anímico. 

Cuando en el hospital oigo la expresión "me duele el corazón" siento la necesidad de imaginarme en aquella tarde de agosto  metida en mi cama, llorando, con mis padres sentados al lado y sintiendo ese inmenso dolor en el corazón que algo me decía que era "normal" por la situación de dolor y abandono, pero yo lo sentía del todo desconocido. 

A todas las personas que hemos pasado por algo tan doloroso, que hemos sentido ese dolor objetivo e intangible en el corazón, podemos usar expresiones como "corazón partío, dolor en el corazón, me han roto el corazón...".

Es increíble como desde pequeños cuando nos enseñan la fisiología del corazón, nos muestran el típico corazón amoroso, con forma de amor, rojo, que tan poco tiene que ver con el real, pero que nos dice de forma subliminal, que va ligado el amor con el dolor en el verdadero corazón.

Genial idea la de mi psicólogo.

Hol a tod@s:

Ayer estuve con el psicólogo. Estuve como siempre muy a gusto, tranquila y desahogándome. Me quedo muy liberada después de estar allí.
Le conté que me cuesta concentrarme y centrar toda mi atención en los estudios de la oposición por culpa de todo lo que me está pasando, y ha tenido una idea genial!

Es algo cotidiano, fácil que no resulta obra de ningún genio pero que no había caído. Me ha sugerido que le dedique 10 min cada día al problema y al blog (sabe que lo tengo pero no le doy la dirección, me da vergüenza) y el resto del día a mi vida, mi hijo, mi trabajo y mis estudios.
Si en algún momento de estas últimas actividades, me viene el problema, tengo que quitármelo de la cabeza y posponerlo para "el momento de los 10 minutos al día", es algo así como no poder coger el teléfono cuando tienes las manos bajo el agua y dices "dile que luego le llamo"...

No se, me ha parecido una buena solución a corto plazo. Voy a empezar hoy, ayer lo intenté y no pude...hoy se que si puedo!!!

Estoy viendo que me sigue mucha gente de, a parte de España, de Centroamérica, Norteamérica  y Canadá, me encantaría leer vuestras impresiones, que me dierais consejos y si habéis pasado por algo así, pues que nos ayudemos entre todos. Cada vez somos más los que estamos pasando por esto por desgracia.

Un beso de corazón y ánimo.

Poner o no nombre y apellidos a los problemas

Hola, sigo acordándome del juicio de la semana pasada. Que desagradable es todo. No tengo ganas de nada, no me concentro en los estudios, ni en el trabajo, tampoco me apetece relacionarme con nadie...

Me da miedo preguntarle al psicólogo si esto es una depresión, me da miedo porque si él no me lo ha dicho, es porque no. Pero también pienso en la de veces que yo no digo a mis pacientes lo que es, para que no se sugestionen.

Qué cambiaria si fuera una depresión? Me haría sentir mejor apoyarme en ella y no tener la sensación de no saber que me pasa ni por qué me encuentro así?

No se, de verdad que lo intento pero no se. Han pasado casi 16 meses y esto está casi igual, creo que debería haber mejorado algo, tener ilusión por conocer gente, salir... Mi niño, mi trabajo y mis estudios (mi familia por supuesto también), es mi día a día, no hay nada más, ni un café, ni una conversación... Tengo a gente que vale mucho la pena:

*Mi amigo, el que le dije de no quedar más por no hacerle daño, lo tengo incondicional, es un amor pero si quedo con él le doy falsas esperanzas.

*Una de mis mejores amigas, está embarazada, a 1 mes de parir, y las conversaciones se centran en preguntarme mil cosas por sus miedos de madre primeriza.

*Mi otra mejor amiga, tiene una relación con un tío durante 11 años, el cual no trabaja, vive de ella y se ríe de ella, da igual lo que le diga porque ella le quiere y le consiente...me puede o quiero que me ayude con lo mío???? que tipo de consejo me puede dar??

*Un conocido que, ha tenido el detalle de mandarme desde Tailandia, se ha ido unos días de vacaciones, una foto con mi nombre y el de mi hijo grabado en la arena...Para mí es un detalle muy bonito, para mi segunda mejor amiga es que quiere algo conmigo.

Algún día abriré un post con mi dificultad para captar indirectas, tengo serios problemas con ello pero es que hace muchísimo que no me ligan, no he consentido que nadie durante 11 años se arrimara lo más mínimo con esas intenciones, ahora estoy desentrenada.

Mañana vuelvo al psicologo, me apetece mucho. Se que voy a llorar y no me importa, de hecho me apetece.

Un beso a todos

Post juicio

Hola a todos.

Ayer por fin fue el juicio, bueno, tuvimos un acuerdo antes del juicio y no hubo éste pero si tuvimos que vernos y estar en la misma sala para escuchar el acuerdo de boca de su abogado y asentir a la jueza que estábamos de acuerdo. Allí, a muchos kilómetros de donde me vine a vivir.

La jueza podía tener 27-30 años, no le echo más. Tenía cara de "me ha costado mucho mis oposiciones y no voy a regalar nada", he visto muchas veces esa cara en los hospitales donde he trabajado.

La muy... quería que él, le pasara al niño lo mismo que le pasa un padre en paro a su mujer por su hijo, cuando él es un gran empresario y cobra 30 veces más. También quería que el niño con 2 años recién cumplidos, pudiera viajar tan lejos a casa de él y su familia en las vacaciones, menos mal que la fiscal, que siempre está para velar por los intereses del menor ya que éste no lo puede hacer, dijo que no, que era muy pequeño y que se haría como hasta ahora y hasta que el niño tenga 3 años, que era lo que mi abogado y yo pedíamos, porque encima él tiene un piso aquí alquilado con lo que sería lo mejor para el niño.
Al final quedamos algo medio bueno pero nada parecido a lo que el niño se merece y necesita, pero poco más de lo que ella pretendía.

Cuando acabaron de leer y ella apuntar para redactar el papelito necesario, nos dio la enhorabuena a los dos por haber llegado a un acuerdo. Yo llorando que estaba porque me daba muchísima pena la situación. Me dolieron sus palabras, sólo le faltaba estar embarazada y tocarse la barriga mientras me lo decía, se notaba que nunca había pasado por eso, pero yo se lo deseé.

Ayer fue un dia duro porque además mis padres me acompañaron, no quisieron perderse este momento tan difícil para mí aunque no entraron a la vista por decisión mía, ya que no iba a haber juicio, no quería que pasaran por eso.

Cuando acabó todo él me llamó a parte para hablar, me dijo que había sido todo muy desagradable y que por favor le perdonara por como me dejó y como hizo las cosas hace ahora ya 15 meses.

Hablamos y lloré, porque la situación me resultaba imposible de imaginar hace 15 meses, confiaba a que por eso, "mi relación perfecta" jamás debería de pasar... Pues sí.

Hoy he tenido que ir al médico porque tengo ansiedad, tengo un dolor enorme en el pecho, entre dolor de corazón hecho polvo y tristeza. Me lo ha diagnosticado y me he alegrado que sólo sea eso, con la cantidad de gente enferma, "esta sólo es mi enfermedad" que dicen que no te mata pero yo sí creo que mueres en vida.

Gracias por estar ahí.

Recordando el pasado

Buenos dias.

Hay dias que no estoy triste pero que no dejo de pensar en el pasado.
Hablo de las más de 10 navidades que hemos pasado juntos y sólo 1 con el niño, de los cumpleaños, de las tantas reuniones familiares a las que se acoplaba encantado y nos daba la hora de la cena hablando y riendo con mi familia o la suya. De los fines de semana que planeábamos simplemente quedarnos en casa con una copa de vino y una buena conversación...
Hablo de no entender nada cuando pienso en esos momentos tan felices del pasado y que de repente un día, él decidió sin previo aviso y para asombro de todos, que era hora de cambio.

Intento tener dias buenos después de 15 meses separados, intento recuperarme e intentar hacer y rehacer mi vida, pero no puedo ni quiero rehacerla mientras me vengan estos momentos de "parálisis", que hacen que me detenga en todo lo que hago y sólo pueda pensar en ello.

El único consuelo que tengo es que me queda mucha vida por delante, igual que a él, y que algún día se arrepentirá de lo que nos ha hecho porque nunca le he dado motivos para que lo haga, así que a la fuerza algún día tiene que verlo...

Besos a tod@s.