Esto ya se está acabando!!

Hola a todos! ya se acaba este año, no queda más que 2 días... No creo en los típicos "a ver si este año es mejor", "que ganas que acabe ya el año"... Yo soy más del día a día y por qué no te va a pasar nada malo en el 2014 aunque sea un año de mucha ilusión porque te cases, esperes un hijo...
Es algo que no podemos predecir y si ya vamos predispuestos a la negatividad o positividad, estamos cambiando nuestro "yo".
ESTOY DESEANDO QUE ACABE EL EXAMEN DEL 1 DE FEBRERO... eso es en lo que más pienso y es lo mismo que lo anterior, puede que estar metida en casa sin vida social sea lo mejor que me pueda pasar, porque el día 2 de febrero voy a salir a la calle y quien me dice a mí que ese día tan ansiado no se me cae una maceta en la cabeza...

Estoy disfrutando del último mes de estudio, a tope!!! Tengo muchas ganas de leer libros que me han recomendado, tengo proyectos para después del examen que por falta de tiempo no puedo hacer antes, y a mi hijo me lo voy a comer y vamos a pasear por la playa a diario!!!!!!

No se si me lo notais, tengo un chute de alegría inyectado desde hace 2 semanas a raíz de algo que me sucedió con mi ex. Me he dado cuenta de muchas cosas, entre otras, que la suerte me acompaña y que yo no podía estar con alguien así.

Me encantaría que me contárais si sois de los que dicen eso de " que ganas que acabe el año" y hasta que no acaba no cambiáis el chip, o por el contrario, actuáis sin mirar nada más.

Un beso a todos!!

16 meses...

Hola, hoy hace 16 meses que dejamos de ser pareja, bueno, que yo me enteré que ya no éramos pareja porque para él dejamos de serlo varios meses antes.

Todos los 5 de cada mes no puedo evitar repasar mentalmente como sucedieron los hechos. Cómo cogí a mi niño y me vine a muchos kilómetros conduciendo sóla, con su maletita de charol celeste y nada mío. Cómo dormimos a mitad de camino en un hostal de carretera, como si fuéramos fujitivos y desde allí, cuando llamé a mi madre para decirle lo que había pasado...

Son tantos momentos dolorosos que ni el psicólogo ni nadie me puede decir que ya es hora de estar bien. Me noto mejor, estudiando y con ilusión de hacer cosas a partir de febrero, con proyectos en mente... La residencia el principal de ellos después de pasar con mi niño más tiempo, que pobrecito, con tanto estudiar no salgo nunca de paseo con él, eso si, en casa jugamos y nos reímos muchísimo!!

Dentro de un rato voy a un sitio que realmente no se que es, sólo que te leen tu espíritu o algo así me han dicho unas compañeras en el trabajo y me iba a venir muy bien. Escribiré para contarlo!!

Besos mil.

Descripción de la realidad

Tenía que publicarlo, describe casi del todo lo que siento, lo que me pregunto y me digo casi a diario y lo que me dicen cuando se me olvida la respuesta y me hundo de nuevo.

Corazón partío

Hay veces, que según en que estado anímico estás o por qué situación de la vida estás pasando, oyes o escuchas las canciones.

Cuando oyes una canción, la tarareas, no sabes lo que está diciendo, suele pasar con canciones cantadas en una lengua que desconoces, que de repente te "encanta" la canción pero no sabes que  está diciendo.

Cuando escuchas la canción, la mente-transportas a tu vida cotidiana, a tu problema, a tu momento.

Eso me pasa a mí con varias canciones.

"Corazón partío" de Alejandro Sanz, no es que sea una de ellas, pero me quedo con el título de la canción.

Yo se lo que es tener "el corazón partío", yo puedo hablar del dolor que se siente en el corazón en un momento doloroso de mi vida. No quiero imaginarme el dolor de perder a un ser querido para siempre, ni quiero saberlo, pero yo he vivido como a mi corazón le pasaba algo porque me dolía ahí dentro.

Qué será eso que tenemos dentro, lejos de venas, arterias, aurículas y ventrículos que tantas veces he estudiado o repasado para un examen, que tan ligado está con la mente que concuerdan a la perfección con el estado anímico. 

Cuando en el hospital oigo la expresión "me duele el corazón" siento la necesidad de imaginarme en aquella tarde de agosto  metida en mi cama, llorando, con mis padres sentados al lado y sintiendo ese inmenso dolor en el corazón que algo me decía que era "normal" por la situación de dolor y abandono, pero yo lo sentía del todo desconocido. 

A todas las personas que hemos pasado por algo tan doloroso, que hemos sentido ese dolor objetivo e intangible en el corazón, podemos usar expresiones como "corazón partío, dolor en el corazón, me han roto el corazón...".

Es increíble como desde pequeños cuando nos enseñan la fisiología del corazón, nos muestran el típico corazón amoroso, con forma de amor, rojo, que tan poco tiene que ver con el real, pero que nos dice de forma subliminal, que va ligado el amor con el dolor en el verdadero corazón.

Genial idea la de mi psicólogo.

Hol a tod@s:

Ayer estuve con el psicólogo. Estuve como siempre muy a gusto, tranquila y desahogándome. Me quedo muy liberada después de estar allí.
Le conté que me cuesta concentrarme y centrar toda mi atención en los estudios de la oposición por culpa de todo lo que me está pasando, y ha tenido una idea genial!

Es algo cotidiano, fácil que no resulta obra de ningún genio pero que no había caído. Me ha sugerido que le dedique 10 min cada día al problema y al blog (sabe que lo tengo pero no le doy la dirección, me da vergüenza) y el resto del día a mi vida, mi hijo, mi trabajo y mis estudios.
Si en algún momento de estas últimas actividades, me viene el problema, tengo que quitármelo de la cabeza y posponerlo para "el momento de los 10 minutos al día", es algo así como no poder coger el teléfono cuando tienes las manos bajo el agua y dices "dile que luego le llamo"...

No se, me ha parecido una buena solución a corto plazo. Voy a empezar hoy, ayer lo intenté y no pude...hoy se que si puedo!!!

Estoy viendo que me sigue mucha gente de, a parte de España, de Centroamérica, Norteamérica  y Canadá, me encantaría leer vuestras impresiones, que me dierais consejos y si habéis pasado por algo así, pues que nos ayudemos entre todos. Cada vez somos más los que estamos pasando por esto por desgracia.

Un beso de corazón y ánimo.

Poner o no nombre y apellidos a los problemas

Hola, sigo acordándome del juicio de la semana pasada. Que desagradable es todo. No tengo ganas de nada, no me concentro en los estudios, ni en el trabajo, tampoco me apetece relacionarme con nadie...

Me da miedo preguntarle al psicólogo si esto es una depresión, me da miedo porque si él no me lo ha dicho, es porque no. Pero también pienso en la de veces que yo no digo a mis pacientes lo que es, para que no se sugestionen.

Qué cambiaria si fuera una depresión? Me haría sentir mejor apoyarme en ella y no tener la sensación de no saber que me pasa ni por qué me encuentro así?

No se, de verdad que lo intento pero no se. Han pasado casi 16 meses y esto está casi igual, creo que debería haber mejorado algo, tener ilusión por conocer gente, salir... Mi niño, mi trabajo y mis estudios (mi familia por supuesto también), es mi día a día, no hay nada más, ni un café, ni una conversación... Tengo a gente que vale mucho la pena:

*Mi amigo, el que le dije de no quedar más por no hacerle daño, lo tengo incondicional, es un amor pero si quedo con él le doy falsas esperanzas.

*Una de mis mejores amigas, está embarazada, a 1 mes de parir, y las conversaciones se centran en preguntarme mil cosas por sus miedos de madre primeriza.

*Mi otra mejor amiga, tiene una relación con un tío durante 11 años, el cual no trabaja, vive de ella y se ríe de ella, da igual lo que le diga porque ella le quiere y le consiente...me puede o quiero que me ayude con lo mío???? que tipo de consejo me puede dar??

*Un conocido que, ha tenido el detalle de mandarme desde Tailandia, se ha ido unos días de vacaciones, una foto con mi nombre y el de mi hijo grabado en la arena...Para mí es un detalle muy bonito, para mi segunda mejor amiga es que quiere algo conmigo.

Algún día abriré un post con mi dificultad para captar indirectas, tengo serios problemas con ello pero es que hace muchísimo que no me ligan, no he consentido que nadie durante 11 años se arrimara lo más mínimo con esas intenciones, ahora estoy desentrenada.

Mañana vuelvo al psicologo, me apetece mucho. Se que voy a llorar y no me importa, de hecho me apetece.

Un beso a todos

Post juicio

Hola a todos.

Ayer por fin fue el juicio, bueno, tuvimos un acuerdo antes del juicio y no hubo éste pero si tuvimos que vernos y estar en la misma sala para escuchar el acuerdo de boca de su abogado y asentir a la jueza que estábamos de acuerdo. Allí, a muchos kilómetros de donde me vine a vivir.

La jueza podía tener 27-30 años, no le echo más. Tenía cara de "me ha costado mucho mis oposiciones y no voy a regalar nada", he visto muchas veces esa cara en los hospitales donde he trabajado.

La muy... quería que él, le pasara al niño lo mismo que le pasa un padre en paro a su mujer por su hijo, cuando él es un gran empresario y cobra 30 veces más. También quería que el niño con 2 años recién cumplidos, pudiera viajar tan lejos a casa de él y su familia en las vacaciones, menos mal que la fiscal, que siempre está para velar por los intereses del menor ya que éste no lo puede hacer, dijo que no, que era muy pequeño y que se haría como hasta ahora y hasta que el niño tenga 3 años, que era lo que mi abogado y yo pedíamos, porque encima él tiene un piso aquí alquilado con lo que sería lo mejor para el niño.
Al final quedamos algo medio bueno pero nada parecido a lo que el niño se merece y necesita, pero poco más de lo que ella pretendía.

Cuando acabaron de leer y ella apuntar para redactar el papelito necesario, nos dio la enhorabuena a los dos por haber llegado a un acuerdo. Yo llorando que estaba porque me daba muchísima pena la situación. Me dolieron sus palabras, sólo le faltaba estar embarazada y tocarse la barriga mientras me lo decía, se notaba que nunca había pasado por eso, pero yo se lo deseé.

Ayer fue un dia duro porque además mis padres me acompañaron, no quisieron perderse este momento tan difícil para mí aunque no entraron a la vista por decisión mía, ya que no iba a haber juicio, no quería que pasaran por eso.

Cuando acabó todo él me llamó a parte para hablar, me dijo que había sido todo muy desagradable y que por favor le perdonara por como me dejó y como hizo las cosas hace ahora ya 15 meses.

Hablamos y lloré, porque la situación me resultaba imposible de imaginar hace 15 meses, confiaba a que por eso, "mi relación perfecta" jamás debería de pasar... Pues sí.

Hoy he tenido que ir al médico porque tengo ansiedad, tengo un dolor enorme en el pecho, entre dolor de corazón hecho polvo y tristeza. Me lo ha diagnosticado y me he alegrado que sólo sea eso, con la cantidad de gente enferma, "esta sólo es mi enfermedad" que dicen que no te mata pero yo sí creo que mueres en vida.

Gracias por estar ahí.

Recordando el pasado

Buenos dias.

Hay dias que no estoy triste pero que no dejo de pensar en el pasado.
Hablo de las más de 10 navidades que hemos pasado juntos y sólo 1 con el niño, de los cumpleaños, de las tantas reuniones familiares a las que se acoplaba encantado y nos daba la hora de la cena hablando y riendo con mi familia o la suya. De los fines de semana que planeábamos simplemente quedarnos en casa con una copa de vino y una buena conversación...
Hablo de no entender nada cuando pienso en esos momentos tan felices del pasado y que de repente un día, él decidió sin previo aviso y para asombro de todos, que era hora de cambio.

Intento tener dias buenos después de 15 meses separados, intento recuperarme e intentar hacer y rehacer mi vida, pero no puedo ni quiero rehacerla mientras me vengan estos momentos de "parálisis", que hacen que me detenga en todo lo que hago y sólo pueda pensar en ello.

El único consuelo que tengo es que me queda mucha vida por delante, igual que a él, y que algún día se arrepentirá de lo que nos ha hecho porque nunca le he dado motivos para que lo haga, así que a la fuerza algún día tiene que verlo...

Besos a tod@s.

Me siento desorientada

Hola de nuevo.
Estoy muy liada con el nene, estudios y el "nuevo mini trabajo", también me he encontrado mejor, y no me he dado cuenta de lo necesario que es para mí escribir en estos momentos, prometo no dejarlo tanto tiempo!!

Como digo en el título de la entrada, me siento desorientada. Resulta que mi ex me trata como si hubiera sido yo la que le he hecho todo el daño a él. Resulta que viene este fin de semana y quiere recoger al nene en la guarde directamente, nunca lo ha hecho.
Es una guarde-cole, por supuesto separados y bien repartidos, pero hay varias puertas de entrada, reglas a la hora de entrar a recoger... El caso es que ayer cuando me lo dijo por Viber, nunca hablamos, le contesté que iría yo con él, le enseñaría donde es y como hacerlo y para la próxima vez ya podría ir sólo.

A ver, yo entiendo que es una jodienda que te "tengan que acompañar" a la clase del nene y hablar con su seño, pero más lo es para mí, que me conocen todos, que me vean con él.

Yo sólo busco el bienestar de mi hijo que tiene 2 años, es un bebé, cómo va a ir sólo preguntando dónde es la clase, en que lugar quedo yo como madre y ambos como padres que no podemos ir juntos a recoger a nene al cole? Seguramente sea que no quiere que vayamos juntos, que la susodicha no le deje o algo, seria el colmo!!!! Cómo sea eso, no es digna de compartir tiempo con mi hijo y enseñarle tal educación. Mi hijo no se merece que porque al padre le haya picado la p.... y se haya ido con otra, venga a educarle una cualquiera cuando sus padres han estado en los mejores colegios y universidades y tiene una educación preparada para dársela a él...Va a venir nadie de 10 mil km que no sabe ni leer a educar a mi hijo....

Pues no, yo soy la mala, la que me he traído al nene, la que he roto con mi vida, trabajo, amistades de tantos años, mi preciosa casa....ahora la culpable de todo soy yo.

Algún dia lo sabré porque si no la vida no seria justa conmigo y se que no va a ser así, sabré y viviré en mis carnes lo que se siente cuando vea cómo le hacen lo mismo que a mí, o peor, y se retuerce de dolor. Nunca le he deseado el mal a nadie pero esto, esto que he vivido y estoy viviendo, se lo deseo a él más que a nada en el mundo.

El lunes voy al psicólogo, me apetece mucho...
Me encantaria  que me diera una explicación a esto, que coño le habré hecho yo para que me trate así...

Post psicólogo

El viernes estuve en el psicólogo, cómo me habrá visto que me ha dicho que vuelva este viernes otra vez.
No se que me pasa, rompo a llorar, es como que no sintiera mejoría cuando estoy allí, me gusta por eso, no tengo que fingir, me escucha y no me interrumpe, no me conoce personalmente o si me conociera, se le nota que es una persona discreta que nunca, si me viera por la calle, me saludaría presentándose como tal delante de los demás.

El caso que cuando salgo no tengo la sensación de estar tan mal como cuando entré, y cuando han pasado 4 días, me encuentro mejor, supongo que la visita de este próximo viernes es para poder hablar de lo de la semana pasada.

Reconozco que no voy para delante, pero llegado este momento me planteo si es lo que quiero. Es decir, por un lado quiero estar bien, por mi hijo, mi familia y por supuesto por mí, pero por otro es el único lazo de unión que me queda con mi pasado, si me recupero de esto es como si estos 12 años ya no existieran, ya no estaría él en mi corazón, sí en mi vida por el niño pero de una forma diferente... No se si estoy preparada para terminar ya con todo, quiero, lo deseo, pero me da miedo, han sido muchos años, mucho amor, muchos buenísmos momentos...

Este viernes volveré pero con las pilas más cargadas, me lo noto hoy martes.

Un beso a todo bichito que me lea, ojalá no estéis pasando por algo parecido.
Muak!!

Ya ha pasado un año...

Hola, ha pasado un año, ha sido un año muy malo, el peor de mi vida sin duda.
El peor porque ha sido un año que no entraba en mis planes, que yo no había planeado ni decidido que fuera así.

Durante este tiempo, vivo lejos de donde vivía, con mi familia. Orgullosa de tenerlos y ver que nos quieren a mi niño y a mí y que me apoyan en mis decisiones.
Cada 2 semanas X viene a ver al niño, al principio iba yo a llevarlo y recogerlo donde quedábamos pero con el paso de los meses veía que no podía ser, yo lo pasaba fatal y él me hablaba y miraba como si fuera la chica de la gasolinera, del súper, de la farmacia...era como si nunca hubiera pasado nada entre nosotros y eso me dolía mucho, demasiado así que se encargaba alguno de mis familiares en llevarlo.

Así he conseguido remontar un poco. Pero reconozco que sigo mal, triste y no superó que él lo tenga superado desde el primer día, que donde hubo tantísimo amor, respeto, cariño y todo positivo, se haya quedado en esto, de un día para otro se haya convertido en nada.
Tengo cosas muy positivas para estar bien pero ahora es cuando estoy disfrutando de mi hijo, los primeros meses estaba cegada en mi problema y mi hijo no lo he disfrutado como se merecía y eso me duele. Me hace sentir mala madre, pero estoy recuperando ese tiempo que yo creía perdido pero que mi familia me ha hecho ver que no, que siempre he estado ahí para mi hijo.

Bueno, en otra entrada os voy contando.
Un beso!!