Poner o no nombre y apellidos a los problemas

Hola, sigo acordándome del juicio de la semana pasada. Que desagradable es todo. No tengo ganas de nada, no me concentro en los estudios, ni en el trabajo, tampoco me apetece relacionarme con nadie...

Me da miedo preguntarle al psicólogo si esto es una depresión, me da miedo porque si él no me lo ha dicho, es porque no. Pero también pienso en la de veces que yo no digo a mis pacientes lo que es, para que no se sugestionen.

Qué cambiaria si fuera una depresión? Me haría sentir mejor apoyarme en ella y no tener la sensación de no saber que me pasa ni por qué me encuentro así?

No se, de verdad que lo intento pero no se. Han pasado casi 16 meses y esto está casi igual, creo que debería haber mejorado algo, tener ilusión por conocer gente, salir... Mi niño, mi trabajo y mis estudios (mi familia por supuesto también), es mi día a día, no hay nada más, ni un café, ni una conversación... Tengo a gente que vale mucho la pena:

*Mi amigo, el que le dije de no quedar más por no hacerle daño, lo tengo incondicional, es un amor pero si quedo con él le doy falsas esperanzas.

*Una de mis mejores amigas, está embarazada, a 1 mes de parir, y las conversaciones se centran en preguntarme mil cosas por sus miedos de madre primeriza.

*Mi otra mejor amiga, tiene una relación con un tío durante 11 años, el cual no trabaja, vive de ella y se ríe de ella, da igual lo que le diga porque ella le quiere y le consiente...me puede o quiero que me ayude con lo mío???? que tipo de consejo me puede dar??

*Un conocido que, ha tenido el detalle de mandarme desde Tailandia, se ha ido unos días de vacaciones, una foto con mi nombre y el de mi hijo grabado en la arena...Para mí es un detalle muy bonito, para mi segunda mejor amiga es que quiere algo conmigo.

Algún día abriré un post con mi dificultad para captar indirectas, tengo serios problemas con ello pero es que hace muchísimo que no me ligan, no he consentido que nadie durante 11 años se arrimara lo más mínimo con esas intenciones, ahora estoy desentrenada.

Mañana vuelvo al psicologo, me apetece mucho. Se que voy a llorar y no me importa, de hecho me apetece.

Un beso a todos