Racional & Emocinal.

Se acaba el año. Me da la sensación que no pasa el tiempo, o es que pasa muy a prisa?
Hace poco también se acababa el año...no entiendo nada!!
Por lo menos, yo soy otra. Acabo de leer la entrada de noviembre de 2013 y me ha dado pena.
Tan vulnerable, tan triste, sin proyectos ni ilusiones...

Han pasado más de 2 años desde el "día cero", ya es mucho tiempo y me han pasado cosas muy bonitas.
En las últimas dos semanas me ha pasado algo que por un lado es alegre pero por otro tiene un poco de triste.
He conocido un chico que es un amor, súper agradable, buena gente, muy profesional, muy inteligente...me encanta pasar tiempo con él.
Hemos quedado varias veces en estos casi 20 días y vaya si ha dado de sí. Resulta que no quiere seguir quedando porque se ha enamorado de mí y no está preparado para tener una relación seria, o aunque al principio no sea seria, es tanto lo que siente que sólo puede verlo así.
Yo me he quedado muerta, no habíamos "intimado", cosa que agradezco para tal desenlace, pero es que es increíble cómo la gente puede llevarse por la razón cuando sólo llevas conociendo a alguien 20 días, si es momento de darle sólo a la emoción, de ser visceral al 100% y no ser tan radical y mirar al futuro.


Sigo pensando que debo abstenerme de hombres, por lo menos hasta el 31e que me examine del EIR, no quiero saber nada de nadie. Lo peor es que lo tengo que ver cada poco tiempo y me desestabiliza, ya que el motivo principal no es el no gustarnos. Dice que está enganchado a mí y a nuestras conversaciones intensas, hablamos de todo...

A ver que pasa en estos meses, lo que tengo muy claro es que este chico no es para mí.
No me gusta la gente que se tiene que pensar lo que siente, que no siente desde el principio.
Me gusta la gente que disfruta de la vida, de los sentimientos, de saber querer y querer a la gente. No darle importancia a lo que no lo tiene y disfrutar a tope de las cosas que sí son realmente importantes, cualquier cosa vale.

Hemos hablado mucho de esto entre los dos, ya que no vamos a ser pareja, seremos muy buenos amigos, nos complementamos muy bien. Él me da la parte de seguridad que necesito, y yo le doy el toque de locura y vivir un poco más.
Parece mentira, a lo que nos dedicamos, y no sepamos valorar las pequeñas cosas.
Estuve hace poco tiempo en una charla de Emilio Duro, sin duda lo que necesitaba para apoyarme en lo que llevo pensando desde que desperté del que creía que era mi pozo.
Necesito a mi alrededor gente que tenga gansas de sonreír, de ser feliz y no darle importancia a lo que no lo tiene.  Abstenerse el resto...

Hoy me siento feliz

Hoy es uno de esos días que cualquier cosa me hace feliz.

He comprado por internet una funda nórdica preciosas para mi habitación, de colores claros para hacerla aún más acogedora, estoy estudiando y me está cundiendo, (a ver si en este EIR tengo suerte) y además estoy enganchada a whatshapear por las noches con un compañero de trabajo que me parece súper interesante, así que estoy deseando que pase el día para que llegue ese momento, ya que por turnos apenas nos vemos. 

Ayer estuve en el psicólogo porque me llamó para preguntarme qué tal estaba y que quería verme. Me vió y muy bien, me dijo que iba por muy buen camino, que me notaba alegre y que era muy buena señal. 

Estoy disfrutando de mi vida de soltera sola, encantada, feliz. Mi hijo ocupa todo el amor que puedo darle al mundo, quitando es que tengo reservado para mi familia y amigos más cercanos.

El corazón me late con fuerza  porque estoy preparada otra vez para sentir. Me gusta la sensación de saber que en cualquier momento puede cambiar mi situación, nunca antes lo había experimentado así, ya que me gusta llevar todo bien organizado y cualquier cambio era recibido más hacia la ansiedad que a la emoción.

Un beso a todo el mundo!!!

Ya se puede preparar los papeles!!!

Hola a todos, ya podemos preparar la documentación necesaria para presentarnos al EIR 2015.
Lo primero, rellenar el  modelo 790 aquí. Lo podéis rellenar en linea desde el ordenador, lo aconsejo, y al darle imprimir os sale 3 copias ya rellenas de la única que habéis rellenado vosotros.
Yo ya lo he hecho y ya ha ido mi padre al banco para poder presentarlo todo mañana y así, me lo quito de en medio.

Si os habéis presentado alguna vez a EIR, al haber entregado ya la documentación de la universidad, ya no es necesario  si abajo marcáis la casilla de "doy mi consentimiento para la consulta y verificación de datos de identidad", no teniendo ni que entregar la fotocopia del DNI compulsada e incluso llevando el modelo 790 a la administración cualquier persona de vuestra familia o amigos.

Me parece muy bien porque hay gente que trabaja o simplemente quiere quedarse en casa y que lo lleve otro que no le importa perder la mañana entre que vas y vienes.

No lo dejéis para el último día, estoy deseando saber cuántos somos!!!

Si tenéis alguna duda os la resolveré por aquí o twitter.

Besos mil!!

Saber valorar.

Hoy he hecho un traslado con la ambulancia con un chico de mi edad, de un hospital a otro para ponerle un catéter y poder hacerle la diálisis a nivel central.
Un chico que lleva a sus espaldas dos trasplantes de riñón, una fístula en el brazo, lo que le han hecho hoy y lo más importante, mucho miedo en el cuerpo y muchos años de su adolescencia no disfrutados como se merece alguien de nuestra edad, 31.

Me iba contando en la ambulancia como es su vida, lo que hace, lo que le inquieta, a que aspira, lo que le gustaría hacer y ser, cómo se imagina su vida...y en todas las respuestas el hospital o su enfermedad estaba en ellas.
Que asumida tiene su enfermedad, que conformista tiene que ser una persona con 31 años que lleva tanto pasado.

No lo conocía de antes, pero reconozco que me hubiera gustado hacerle una de mis rueda de preguntas sobre la vida. La gente así no le da importancia a las tonterías, pero no porque tengan males mayores, si no porque están metidas sólo en su enfermedad.
La prueba la he tenido con su relación familiar, como se hablaban, él mal a sus padres, y como giraba todo a eso, y no porque hoy fuera un día particular de una intervención. Este chico está frustrado, es tan injusto...

Cuando he llegado a casa he ido a por mi hijo al cole y solo he podido abrazarlo y que se me saltaran las lágrimas, soy tan afortunada en mi vida. Cómo he podido sentirme una desgraciada hace 2 años por lo que me hizo mi ex marido? se la respuesta, pero ahora me fastidia haber perdido tanto tiempo en llorar, la vida es muy injusta y si nos ha tocada vivir una vida agradable, de salud y buenas cosas aunque haya alguna mala, hay que aprovechar la suerte que tenemos porque otros corren peor suerte.

Debemos sentirnos cada dia mejor sólo por los que se sienten peor, ser más generosos con la gente poco afortunada. Si se tiene salud y encima tienes trabajo... no pidas más!! las parejas van y vienen, no somos de nadie, por suerte o desgracia, pero la enfermedad y la tristeza una vez que entra en nosotros ya es para siempre.

Vive y deja vivir!!!!
Se feliz para hacer feliz.

No sabemos lo que tenemos...

No sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, para bien o para mal.
Llevo dias reflexionando algo que ha pasado a mi alrededor y no consigo entenderlo.

Dos personas estuvieron juntas hace muchos años, durante varios años. Por circunstancias de la vida lo dejaron y han estado 12 años separados. Él le ha echado de menos todo este tiempo y por fín llevan unos meses juntos. Es todo como había soñado, la vida le había dado una segunda oportunidad!! Nunca se hubiera imaginado que sus súplicas se oyeran y se produjese el milagro!! Por fín había recuperado a la mujer de su vida...

La única condición que ella le ponía, después de haber visto algún episodio, es que drogas no, no valía ninguna en su nueva relación, nueva vida y futuro juntos (no hablo de tabaco y alcohol).
Pues como os quedáis si os digo que en la balanza de él, pesa más la droga que sus sueños hechos realidad. Que ha tenido 3 o 4 oportunidades que ella le ha dado y él, arrepentido, asumía el perdón con responsabilidad y con miedo a perderla pero que siempre llegaba otra vez.

No dejo de darle vueltas porque no entiendo nada. A ver, yo la única droga que me he metido en el cuerpo ha sido unos cigarros de jovencita y para de contar. Es que ni bebo alcohol, una copa de vino cada mil meses y ya, así que entiendo que yo no pueda ser objetiva con este tema.
No se hasta que punto una persona puede estar tan enganchada a una droga que permite que su vida soñada, la que creía que ya nunca volvería a ser, el sueño de sus sueños no gane en la batalla de la droga.
Siguiendo reflexionando, creo que puede ser también que perseguimos un sueño, cuanto más inalcanzable mejor, luchamos por él, lo pasamos mal, lloramos de impotencia, pasan los meses, años...y cuando lo tenemos, ya no lo queremos tanto? o no era como nos imaginábamos?

Hablamos de lo bonito que es soñar, que los sueños se hagan realidad...yo creo que no. Que nos debemos dejar de soñar, valorar lo que tenemos y lo que queremos, pararnos a pensar si lo conseguimos que haremos, si seremos felices con eso que tanto ansiamos...porque puede que estemos 20 años persiguiendo algo que después no es lo que queremos o no podemos asumir y lo que era nuestro sueño, se convierta en nuestra pesadilla o en una mala experiencia.

Tengo una amiga de la infancia que vivía por estudiar medicina, me acuerdo cuando íbamos al colegio que nos hablaba de su madre médico y que ella quería ser igual. Tiene 30 años, es médico, tiene una especialidad bonita y es la persona más infeliz profesionalmente hablando que conozco.

Eso es pena, lástima, lleva desde los 5 años soñando y no se ha parado en ningún momento de su vida a barajar otras posibilidades, no,no y no, tenía que ser eso...y ahora qué?

Yo tengo la suerte de no ser muy soñadora, soy bastante realista, no es muy bueno tampoco ser así pero es lo que hay.

Final de tengo ganas de tí...

Hola a todos.
Ayer mi madre mi dijo que iba a ver la película"tengo ganas de tí" que hacían en televisión.
Yo la vi hace 2 años y me gustó, pero la recordaba como una película para jovencitos, de las que a mí me encanta ver según en que momentos, pero que creía que a mi madre no le iba a gustar.

He de decir que me gustó mucho verla de nuevo, me veía tan reflejada!!!! Intentando empezar una relación súper sana y bonita pero no la veía así, sólo se acordaba de su ex que ya no estaba y cuando estuvo un rato con ella, ya no era lo que era. Tengo que dejar escritas las palabras del prota a su nueva relación después de acostarse con su ex y darse cuenta de todo, tengo que escribirlas porque vuelvo a decir que me veo tan identificada que me da miedo...



"Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte, aunque sea tarde, escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar. Que no vas a recibir nunca. Que como tú me enseñaste, cuando acabe de escribirla la quemaré, los sentimientos se pondrán a arder, y ese dolor, cómo era... Ah sí, ese dolor no se te queda tan dentro. Esta vez solo quiero ser claro, sería un imbécil si no gritara que me he equivocado, desde el principio, contigo. He intentado avanzar sin apartar antes las cosas que lo impedían, agarrado al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar, empeñado en quedarme ahí. Qué locura no? En medio de un lado y del otro, sin perdonar, sin perdonarme, sin avanzar. 
Dónde está el secreto del futuro? Puede que esté en fijarse bien, en avanzar, mirar más cerca. Más. Tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro. Solo hay que dejar que las cosas pasen. Y ahora lo tendría claro. Aunque ya no depende de mí."


Son unas palabras que parecen poderse decir por cualquiera,pero no es así. Como en los libros, cuando estás pasando por un momento especial que no sabes describir y das con un personaje en las mismas circunstancias y el escritor ha sabido reflejar los sentimientos perfectamente.
Me encanta leer lo que siento y no se describirlo, me siento aliviada de encontrar las palabras y al mismo tiempo comprendida.
Que difícil es llevar al hecho lo leído y comprendido durante un momento, crees que has encontrado la solución y que nada más volverá a pasar por tu cabeza pero cuando se te olvida esa pequeña solución, el gran problema vuelve a la mente.

Me veo muy "H", el prota de esta peli. Pero quizás los sentimientos de H no terminan ahí. Ahí termina sólo la película pero...nunca más se volverá a acordar de su gran amor?? Nunca más tendrá la sensación de pensar "y que hubiera pasado si...".
Pero aun así, me quedo con las palabras.

Por dónde empiezo...

Hola a todos:

En primer lugar gracias por los comentarios de cada post.

Siento que tengo muchas cosas que contar y no se por dónde empezar. Voy a enumerar las que me apetece mucho contaros:

"Operación fuera pañal"

Pues una pasada, una sóla tarde y el nene se hace pipí en el orinal que da gusto. Si me dicen hace un mes que va a ser así de rápido no me lo creo. Voy con el orinal a todas partes, eso sí, y en cuanto sale de su boba "mamá pipí" ahí está mamá preparada con orinal en mano para que todo vaya dentro. Es una experienza única, muy entre dos, muy nuestra...lo hemos logrado juntos!!! Por no entrar más en el tema, si alguien está interesado, que me lo diga y le cuento los numeritos con canciones y bailes incluidos para celebrar que preparé...

EIR

Pues tengo dias. Hay días que me como el mundo y días que el mundo me come a mí. Le dedico tiempo, mucho, no se si demasiado, en enero del 2015 os lo diré. Tengo muchas ganas de sacarlo y eso creo que también cuenta no? Siento que este año ya tiene que ser porque más adelante ya no puedo... ya va siendo hora que me toque lo que me merezco porque sólo por el estudio desde el año pasado me merezco la plaza de matrona y comunitaria aquí en mi ciudad.

Es complicado esto de opositar, de competir. No se si a mis compañeras les puedo contar mis tácticas, cosa que me pasa también cuando estoy con ellas, les pregunto algo y noto que no me contestan la verdad...me desmotiva estar con gente así, prefiero estar sola y eso me hace volver a hace 2 años cuando me hicieron daño y pienso que de algún modo se abrió la veda de daño, de ir con doble cara, de ver que no son las cosas como nos gustaría... Poco después de pasarme aquello me puse a  estudiar el EIR y descubrí el mundo oposición, y de ahí mi opinión.

Otros...


Para los que no lo sabéis, este blog fue idea a raíz del día que mi psicólogo quería que le escribiera para él leerme, y cuando lo intenté, me di cuenta que me estaba engañando, que no eran mis verdaderos sentimientos los que rozaban esas líneas. Sólo era poner cara "de" como cuando sabemos que nos están mirando y sobre actuamos. Así que le dije que prefería que otros que no me conocían me leyeran y me ayudaran, que opinaran y que juntos nos ayudaríamos, al fin y al cabo, un diario o un blog es para mí desahogarme de forma más divertida y agradecida cuando te contestan. De ahí tener un doble sentido, EIR y sentimientos, por no llamarlo desamor.

Se me está ocurriendo alguna forma de empezar, sería con lo de la pitonisa porque creo que es la clave de mi historia.
El tema amores os lo contaré después, y ya me contaréis vuestra opinión, a ver si os parece o no una historia de cuento, o de peli porque la verdad es que se parece un poco, sólo os digo que nos conocemos desde que tenemos 14 años y no fuimos sólo amigos...

Proximo post, tema pitonisa, lo prometo!!

Un beazo a todos, gracias por leerme y comentarme!! me encanta leer vuestras opiniones!!

Muchos cambios en poco tiempo, sólo un adelanto.

Hola a todos, siento haber tardado tanto tiempo en escribir, siento que mi vida coge ritmo y esto es una locura:

-Peque
-Trabajo
-EIR
-Operación "fuera pañal" del peque
-Paranoias mentales
-Pitonisa
-Amores
-...

Muchas cosas me han pasado desde la última vez que escribí, ahora tengo que reestructurar el blog para hacer entradas "con sentido" porque lo que os tengo que contar no puede ser a lo loco, todo en una entrada y dejándome cosas en el aire, que es lo que me pasa cuando os quiero contar todo de golpe.

He pensado hacer varias, pero no se cuál primero porque amores, pitonisa y aranosas creo que prevalecen ante "operación fuera pañal" no??...

Esta semana empiezo con la primera y os digo ya que es prometedora...

Besos!!

Dar explicaciones a gogó

Hola a todos, me gustaría hacer una reflexión junto con todos aquellos que estéis preparando el EIR u otra oposición, o que estéis preparando un proyecto de negocio para orientar vuestra vida por un camino mejor y debáis dedicar muchas horas encerrados dándole al tarro.

Es Semana Santa, en mi tierra hemos estado a 26 grados, cero ganas de estudiar y muchas de salir a tomar cañitas, paseito por la playa, no parar con mi nene que está de vacaciones en la guarde...en fin, de todo menos estudiar.

Yo, responsable de mí, he estado estudiando mucho estos días aprovechando que el nene está con su padre, y que comentario he escuchado en dos ocasiones?...

-comentario 1:" ...es que estás todo el día metida estudiando y no sales..."

-comentario 2:"...deberías hacer más cosas a parte de estudiar..."

Para empezar, claro que me encantaría no hacer nada estos días pero cuando está en nene en casa, muchos días me cuenta mucho encontrar un hueco y estos días tengo la RESPONSABILIDAD MORAL de aprovechar todo lo que pueda.

He llegado a la conclusión, entre el año pasado y este, que la frase de " da igual lo que hagas y como lo hagas, siempre te van a criticar" es verdadera, porque si estuviera todo el día en la calle me dirían que entrara y si estoy dentro que salga...

Por que he de dar tantas explicaciones de porque no salgo o porque me quedo dentro? Se creerán que estoy gili... y no se que fuera se está de miedo? No creen que ya es difícil no caer en la tentación de salir que me lo tienen que recordar?

Es como cuando te toca trabajar en noche buena o noche vieja, o cualquier día festivo..."vaya rollo, y te toca trabajar?" Sí, miré usted, los hospitales siguen llenos esos días... No se darán cuenta que ya sabemos nosotros que es una faena (por no decir P.....) quedarnos en casa mientras la gente sale, o ir a trabajar mientras los demás están en familia comiendo y bebiendo a saco???

Por favor, que cada uno se meta en su vida y sea lo más feliz posible, pero no os metáis en la de los demás que ya tiene suficiente la gente con lo que tiene...

Alguien se siente o se ha sentido así? Que tiene que dar explicaciones por no pasárselo bien??

Besos mil!!

La decoración, mi gran pasión.

Hola a todos:

Os voy a hablar de algo de lo que no me atrevo mucho, quizás sea porque no me dedico a ello y me falta la energy para tirarme a la piscina, que ya veremos si después de los dos últimos libros no lo hago...

La decoración es algo que me fascina, como cambiando las cosas de sitio, dando una capa de pintura puedes cambiar la casa y parecer otra, o nosotros mismos, que nos vestimos según tengamos el ánimo.

Hace ya tres años, decoré la boda de dos amigas. Fueron en el campo, las dos el mismo verano, quedó precioso...todo muy vintage, como ellas son, decorado todo con cositas preciosas, muchas flores, bicicletas, globos, perchas muy especiales, velas, cojines, telas muy bonitas...hasta los cuartos de baño tenían un toque años 60-70.

Me encanta, es como el maquillaje, adoro maquillar a las novias que conozco, yo lo hice en la mia y lo volveré a hacer cuando me vuelva a casar dentro de mil años...

En mayo de hace dos años, poco antes de mi Apocalipsis personal, fue el 60 cumpleaños de mi madre. Quería regalarle algo especial, diferente, lejos de lo material, y recopilé fotos desde su infancia hasta unos días antes de aquel día. Fue un álbum muy bonito,  los "enrreos" estos de decorar fotos, libretas, álbumes...me chifla. Todo está hecho a mano, sólo he publicado algunas páginas. Os lo muestro:

1: Portada

2: Páginas

Todas las páginas, 16, llevan adornos diversos,  telas, lazos, sellos vintage, celo japonés, pegatinas de animales, decoración infantil (para cuando salían fotos de mi nene)...

He decidido que voy a volver a decorar álbumes y fiestas. El bautizo de mi hijo lo decoré yo todo, lo hice con muchísima ilusión. Hay fotos muy bonitas que no las puedo sacar. 

Os enseño las de la decoración de su bautizo, también en el año de la Apocalipsis...

                                    El panel para que cada uno supiera donde se sentaba

Mesa de Chuches

                                                          Decoración variada

Los baños también los decoré, con fotos de mi hijo por todas partes, estaba todo decorado con cositas suyas, para eso era su bautizo. También hice un fotocoll con su foto repetidas en pequeñito, para que a la entrada familiares ya amigos se hicieran fotos y tuvieran el recuerdo.                                           

                           

Bueno, lo dicho, que amenazo con volver. No he perdido la costumbre porque los álbumes de mi hijo son preciosos, y aunque no estaba yo para mucha tela, flor y conejitos, él tiene derecho a tener las fotos y álbumes más bonitos del mundo hechos por su mamá y ver el día de mañana que su madre sacaba fuerzas de donde fuera para ello.

Espero que os haya gustado. Un beso!!

Vuelta al estudio

Hola de nuevo!! Esta semana pasada ya empecé el estudio EIR de nuevo.

La primera vuelta de estudio es una toma de contacto, leer y hacer resúmenes. Me gusta ver como me acuerdo de todo. Me motiva y me ayuda a seguir con ganas.

Leo por internet la gente que lo ha conseguido y la verdad, es que me siento rara porque haber perdido esta oportunidad pero a la vez me da muchísimas fuerzas para mirar adelante.

Soy una persona que le cuesta memorizar pero soy muy constante y me encanta sentarme y hacer resúmenes, estudiarlos, repasarlos... No me da pereza, así que por esa parte no tengo la sensación de "otra vez lo mismo" porque para mi día a día en el trabajo me viene genial.

Me noto un poco decaída esta semana por mis asuntos personales. Mañana empiezo semana con chute de energy mental porque si no se hace muy pesado. He engordado 2 kilos y creo que ese es el motivo del decaimiento, adelgacé 8 y sólo he recuperado 4 pero me había acostumbrado ya a ello.

Me encantaría leer comentarios de como hacéis para levantar la moral en momentos de decaimiento, aunque tengo tema EIR en el blog, el principio de todo esto fue por mi ruptura matrimonial y mi depresión.

Un beso a todos bichito leyente!!!

Paseo matutino

Hola a todos!! Hoy he empezado el día como siempre, llevando a mi niño a la guarde, preparando la casa y de repente, a las 10.30h, he pensado "me voy a pasear por la playa, me apetece y quiero hacerlo". 

Yo soy de las que necesito de forma casi vital, limpiar la casa a diario, la mopa es una de mis mejores amigas, no se vivir con menos de 5 litros de leche en la despensa... me encanta ser marujona de mi casa, pero hoy necesitaba salir a respirar aire fresco y a mirar lo que me rodea, mar, naturaleza, gente buena, animales, tranquilidad invernal...

He disfrutado mucho. Cuando he llegado he seguido y me he duchado antes de ir a recoger al peque, lo que no me ha dado tiempo no lo he pospuesto para quitármelo de otras cosas, directamente lo he dejado para el dia siguiente.

Estoy leyendo un libro buenísimo, "martes con mi viejo profesor".

Hay muchísimos libros que necesito leer para mejorar en felicidad, amistad, amor...

Os cuento en el siguiente post.

Besos mil!!!

Han pasado unos dias...

Hola!! han pasado unos días desde que entré por última vez.

El sábado 1 de febrero tengo un examen muy importante, por el que llevo casi sin salir de casa 10 meses. Gracias a este examen, he podido estar sola muchísimas horas...está siendo una buena forma de recuperarme.

Dentro de unos dias, cuando haya terminados esto, quiero hacer una entrada diaria en la medida de lo posible y explicados muchas cosas de mi cambio de estado anímico y del proceso de recuperación sentimental de los últimos meses.

Os quería explicar el sentido que está cobrando algunas de las frases que me decían hace 1 año y medio pero me las reservo para una entrada a partir del 1F.

Un beso a todos, gracias por estar ahí!!

Organizar para que después lo desorganicen

Hola a todos!!

Llevaba unos días depre porque mi niño se tenía que ir con su padre, mejor dicho su padre venía a estar con él, e iba a estar unos días sin verlo, salvo 2 ratitos repartidos entre los 7 días. Iba a ser la primera vez que pasáramos tanto tiempo separados... 

Mira por donde, 3 días después, ha fallecido un familiar suyo y se ha tenido que ir... otra vez mi niño en casa!! Esto que parece macabro, me ha llevado a la siguiente reflexión...

Hay veces que malgastamos el tiempo en organizar nuestra vida, yo le dedico mucho tiempo a mirar en el calendario, organizar mis días con el trabajo, salidas...y reconozco que los cambios de última hora me ponen muy nerviosa, me gusta tenerlo todo atado y bien visto.

He estado cerca de 1 mes dándole vueltas a esta semana, a concentrarme en estudiar para no pensar en que no estaba mi niño en casa, en tomarme algo con mi amigo para despejarme... yo que se!!! De todo y resulta que sólo ha estado 3 días fuera. 

A ver, se que es una coincidencia y que yo no hubiera querido que este familiar suyo hubiera fallecido pero fuera de eso, a lo que voy es a la reflexión.

Os gusta organizar o que os organicen??

Venga!! Animaros a contarme!!!